Bienvenidos a mis PIENSOS Y SENTIRES: Sólo un Eterno resplandor de una mente en recuerdos....!!!! Sírvete un café y disfruta de mis escritos....

15 noviembre 2005 

•·.··.·• Honoris Causa •·.··.·•

Creo que me he hecho merecedora de un titulo Honoris & Causa en Pediatria.
Estos días han sido una locura en cuanto a creencias en trtamientos médicos, y a veces me hace erizar la piel y calentar la sangre de ver como la tan delicada profesión médica se ha vuelto tan comercial y radicalizada en un honorario médico.
Desde el viernes comenzó esta travesía, que descanso en las amigdalas de mi pequeña de 4 años. Con fiebre de hasta 41° comenzó el dilema de cuál tratamiento aplicar y cuál centro asistencial llevarla-
Viernes 05:00 pm: Fiebre mediana, controlada por medios físicos. A los que no tienen mucha relación con esta terminología maternal, lease: bajar la fiebre sin uso de medicamento: baños, frotes, pañitos de agua fresca sobre la frente, etc. Ya a estas altura, su aliendo era hirviente, y pronosticaba -en mi pequeña experiencia en atenciones infantiles -, un daño en la garganta. Después de una eufórica período donde por una gripe, malestar, o molestia, llevaba a mi hija al pediatra con las manos devueltas de medicamentos para la fiebre, vómitos, dolores y quejas; y terminar entre cambios y cambios; tuve que dejarme llevar por mi instito maternal (puro y sano sin aficciones a los simbolismo de farmácos), entonces decidí automedicarle el último "jarabe" que le había funcionado: Bidroxil: antibiótico de amplio espectro (más adelante les explicaré su significancia y de donde radica mi título).
Viernes a golpe de 9:00pm ...: otra vez fiebre alta sobre 39,5° que es muy alta para un niño de esa edad y los tan mencionados riesgo de convulsión fiebril, etc.... Ya le comenzaba a dar el maravilloso Cataflán: difloceniso potásico: antipirético (lease anti inflamatorio y antifiebril).
Aparentemente funcionando perfectamente porque mi niña no había perdido apetito ni su ritmo de travesuras.... La llevo a un centro asistencial por Emergencia. Ya los baños no le bajaban la fiebre si el cataflán, y hasta habia alternado con Atamel: Acetominofén.
Cumpliendo los rigores, intento ingresarla a la emergencia manifestando la delicadeza del asunto, y es que para una madre, su hijo con fiebre siempre estará en riesgo de convulsionar o entrar en shock febril. Ella, temblando de frío, quejandose del malestar.... Entonces, me encuentro con la recepción donde primero hay que cumplir el protocolo del seguro, de la cedula, de que cómo va a pagar, de cuánto es el deducible, etc....mientras mi pequeña paciente esperando con la fiebre llevandola y jalandola por los cabellos....
Como siempre me asisto de alguien para estos casos, dejé adelantando ésto mientras me chequeaban a mi bultita... la Dra. joven, impersonal, y con malestar -asumo por su actitud-, el primer formato que llena: su talón de recibo de honorarios, mientras sin mirarme a la cara, yo trataba de explicarle el proceso que se desarrollaba en el cuerpecito de mi hija, y cómo había tratado de palear la situación. Explícandole que acababa de tomarle la temperatura, y le mostré mi termómetro, me dijo que se lo prestara y que yo se la tomara nuevamente; es decir, ni siquiera se molestó en utilizar los que según los médicos son más eficaces ya que el mío es de esos modernos: digitales e imprescisos. En fín, recetó o mejor dicho, confirmó lo que ya yo le estaba aplicando: Bidroxil. Costo: Bs.33.600,00 asumidos de manera personal, por hacer nada....sólo confirmar lo que ya yo había comenzado.
Sábado...igual sin recordar horarios: Fiebre persistente. Y ya se notaba la presencia de placas infleccionas en sus amigdalas enrojecidas. El malestar comenzó a acentuarse. Supuse en aquel entonces que era cuestión de que el tratamiento hiciera efecto. En el transcurso de ese día, la temperatura subió y la bajé varias veces: con medicamento, baños, frotes de cuerpo, etc. ya comenzaba a sospechar y a arrepentirme de haber llevado a mi hija a ese centro asistencia que nunca cuenta con una pediatra permanente y la culpa comenzó a aparecer por haberle entregado la salud de mi hija y mi dinero a un medico residente que no conoce de niños....
Domingo.... El malestar se accentúo más, tanto para ella como para mí, que ya habia pasado dos noches sin dormir completos, porque para necia con las fiebres en niños: YO !!!. Ya el apetito se estaba esfumando, y entonces en la tarde de ese día: 40.5° de fiebre con ingesta de cataflán y Atamel: No puede ser!!!! algo anda realmente mal.... Y me lanzó al baño al frote y a todos los mecanismo al mismo tiempo sin éxito alguno. Entonces, con apuros y temblando por el valor arrojado por el termómetro, me lanzó al centro asistencia que cuenta con pediatra permanente. Esta vez, por lo menos un profesional más preparado sería quien velaria por la salud de la nena.
Efectivamente, la cosa habia empeorado, ya el enrojecimiento y las placas se habia demasiado evidente, y la fiebre quemaba hasta a quien tocaba. Resultados: el tratamiento debería ser cambiado, porque via oral no habia sido efectivo y habia que actuar con agresividad: Penicilina intramuscular, es decir, inyecciones en puerta...Dios! Mi Chiquita, poessshhhhiita... pero era preferible porque garantizaría -y estaba segura yo de ello-, un rápido mejoramiento.
Con malabarismo propios de una madre, se le aplicó la primera inyección, que no sólo me costo las lágrimas de mi beba, las mías sino tranbién premios adicionales por el sacrificio en el que estaba siendo sometida mi Gordis... y repito: un mal necesario: Costo: Bs.50.000,00 deducible + Bs.76.800,00 entre medicamentos, inyectadoras, regalitos, etc....
Sabia que el sufrimiento seria por 4 tandas, y que a la segunda se verian notablemente los resultados: no más fiebre, mejoramiento del malestar, capacidad de deglutar, etc...
Lunes: En casa para atender a mi niña, igual la fiebre persistente e invariable: ahora más contante y reaccia a reducir. Cada 4 hora, con interválos de 2 para hacerla bajar por medios físicos, es decir, 2 horas de descanso entre tanda y tanda.... sin importar el horario que ésta escogiera para aparecer. Mi cansancio ya notable, pero pie en guardia, mi niña devastada por tanto medicamente seguido, inyecciones, y el malestar propio....pérdida de apetito totalmente, casí obligandola a comer algo...
Martes: Decidido se la llevo a Dionel (su pediatra), porque algo realmente anda mal. Luego de 2 días de antibiótico localizado: Penicilina (Benzetacil - Pronapen) de tan alto valor 1.200.000 y 800.000 unidades y que aún la fiebre persistiera y que las amigdalas en vez de mejoras, más blancas parecían estar: Me aterrorizaba que estuviera haciendo PERSISTENCIA A LOS ANTIBIOTICOS. Algo sumamente grave es estos días cuando aún con muchos recursos, también muchos gérmenes.
Pues comencé a indagar en el ciberespacio, todo lo referente al tratamiento y origen de esta enfermedad: y encontré la respuesta inocentemente escondida: tratamiento errado.
La aplicación de antibióticos de alto especto al principio de la lesión, genera que el germén quede protegido y recubierto, para cuando se aplicó el 2do. antibiótico - el cual debió haberse aplicado en tercer lugar.
Todo esto confirmado por la media naranja o alma gemela de Valeria: Su pediatra, quién con solo mirarla, la sana. Quien pareciera conocerla muy bien. Quién al ver el recipe del tratamiento, hizo un gesto de algo errado y que yo con mis palabras sin tecnicismo médicos le expliqué que consideraba errado por los motivos que habia entendido en la red.
Resultados: Dinero mal gastado: Bs.más de 150.000,00 y lo coloco de primero no porque me duela mucho, sino porque en otro caso de alguien que no los hubiere tenido, o en caso distinto al mío (que es cubierto por un seguro), un gastos inncesario qué por la "mala praxis" o distraímiento médicos, nos hacen incurrir; ingesta de 4 diferentes tipos de antibióticos para tratar una "simple amigdalitis" algo tan comunmente que hasta la internet puede dar, con entedimiento a cualqueir persona del prescrito a seguir y que 2 profesionales de la medicina no puedan ni quieran sentarse analizarlo; noches de penurías pendiente de las subidas fiebriles; prolongación del malestar en una niña de 4 años que lo que desea es estar danzando y jugando todo el día; pérdida de clases y trabajo; estress materal; y por último y lo que más me duele: haber sometido a mi hija al trauma de una inyecciones que no la llevaría a nada o peor aún, le afectaria más la lesión, porque ahora le podría sí hacer resistencia a estos 3 antibióticos mal prescrito y que fueron suministrados incompletamente por cambios en los tratamientos.
En fín, algo en que analizar cómo se encuentra la profesional de la medicina en este comercial mundo de hoy, y de cómo tendremos que recurrir a nuestro ingenio para consultar a la Web o a los instintos maternales y ubicar información que podria abrirnos los ojos a estos negocios vestidos de salud ajena, de tal manera de poder opinar con respecto a la salud de nuestros hijos y nuestros bolsillos...

 

•·.··.·• Frustraciones •·.··.·•

Muchos de nosotros, tendremos cosas por las cuales nos hemos o sentimos frutrados por no haberla llegado a realizar....He aquí algunas de las mías:

  • No saber contener la respiración debajo del agua, por consiguiente no poder nadar “a brazos tendidos”.
  • No saber dividir número “quebrados”.
  • No entender nada de electrónica.
  • Haber cambiado un paseo por La Nasa (mi adorado sueño de ser Astrónoma) por un día de shopping... Dios! todavía me sorprendo...!
  • Haber ido a Ecuador y no haber estado en la “Mitad del mundo”...espero tener otra oportunidad....
  • No saber patinar... Quiero aprender...!!
  • No poder jugar tenis.
  • No saber leer ni doblar mapas...Dios!! admiro a los que lo hacen.
  • Querer llegar a un sitio y no poder encontrar la dirección: tener que estar leyendo anuncios en carretera sin poder admirar paisajes.
  • No poder secarme mi propio cabello.
  • No haber hecho angelitos en la nieve ... alguna día...seguro que sí ¡!
  • Qué se me quemen las cotufas..... buaaahhh!! Siempre me quedan maíces a montón sin hacer...o se queman esperando que se hagan....
  • No haber visto E.T. El Extraterrestre.
  • No haber manejado el Renautl 21 del que era mi novio ahora mi esposo.
  • No llegar a estornudar 3 veces: quiero alcanzar a la palabra AMOR...!
  • No saber “chiflar”...nunca me sale así de “agarragón”!!!
  • No poder ejecutar un plan establecido.
  • No poder usar la ropa o zapatos que quiero por no encontrarlos en su debido momentos. Igual que no encontrar algo que busco.
  • No poder quitarme esas inhibiciones tontas y moralistas y ser la mujer que quiero ser.!
  • Otras, muchas...más ¡!!!!! ¡!!! ¡! ¡!

07 noviembre 2005 

•·.··.·• Me convertí en Angel •·.··.·•

Un angel ha caido ...
Cayó en mi patio trasero, y lloró y gritó....
Sus alas mojadas en el barro mancharon su color
Y quedó silente, a la espera de amor...
Un Angel ha caído.... y no sabe cómo andar...
Acaso no deberían saber los Angeles cómo caminar en el mundo humano?
Siempre escondido van, silentes, sin hacer el menor ruido, siempre mirando
Escondidos bajo el vacío de las almas que le claman, que le buscan.

Un Angel ha caído, y llora y suplica volver a su ente natural
Sus alas se encuentran retraídas para no ser mordidas por la realidad,
Por la triste realidad de encontrarse tan sólo, tan desprotegido.
Y a la espera de su sueño, podía ver las ruedas sobre el pavimento,
Y no puede volar, no puede subir, no puede soñar, no puede correr,
No puede respirar, no puede vivir sin sus alas que ya no se agitan
A la par de las mías...que se extendieron para emprender mi vuelo,
Para subir, para correr, para soñar!
Le tomé de la mano, y le rogué mirar mi cara,
y su dulzura me llenó toda, me dió paz.
Sus ojos llenos de miedo, imploraban ayuda, y le dí amor;
sus labios imploraban palabras dulces, y le besé;
sus manos avídas, imploraban roce, y le dí caricias;
su piel imploraba deseo, y le dí pasión.
Y noté como comenzó su transformación, sus alas comenzaron a distendirse
tanto que se unieron a las mías, y reímos;
y cantamos juntos, mis alas eran verde esperanzas
y las suyas azul mar. Y su sonrisa se convirtió en mi alegría,
y su paz en la mía; y me hizo suya y me llevó al cielo,
recorrimos un camino donde me mostró un sinfín de cosas
para mí desconocidas y le regalé un amor bonito; pero ya sus alas
querían alzar vuelo, y mi paz se engrandeció: logré amar a un Angel
convertido en mí. !

06 noviembre 2005 

•·.··.·• Típica TAURO •·.··.·•

TAURO ES, CON DIFERENCIA, EL SIGNO MAS SENSUAL DE LOS SIGNOS. SU NATURALEZA ES APASIONADA Y POSEE UN FUERTE IMPULSO SEXUAL. LE GUSTAN LA GENTE Y LOS LUGARES BELLOS. SU CUERPO, RUDO Y SOLIDO, REZUMA SENSUALIDAD E INSPIRA DESEO, PERO DUDA A LA HORA DE ABANDONAR A UN POSIBLE AMANTE. PREFIERE SER ABORDADO.

Signo de tierra dominado por Venus. Tauro representa el arte, la belleza en cada una de sus manifestaciones, la fuerza no sólo física. Rutinario y realistico , también en el amor, ama la seguridad psicológica y material. Para alcanzarla recurre a sus dotes más relevantes: resistencia, calma, paciencia, inteligencia práctica. Dificilmente pierde el control de si mismo, pero cuando se enfada, puede volverse violento. Por esta razón es necesario buscarse el socio idóneo. Los naturales de Tauro viven el amor de modo completo, constante y sin ligerezas.
Los nacidos bajo este signo son personas prácticas, sensatas, tenaces, adaptables, introvertidas, conservadoras, prácticas, prudentes, aplicadas, concretas, materialistas, fieles, testarudas, amorosas, trabajadoras (aunque muy lentas), realistas, sensuales, estáticas y de voz clara y agradable con facultades para el canto. Buenos melómanos. Los pies bien asentados en el suelo. Pacientes y dignos de confianza. Muy creativos. No tienen miedo a asumir responsabilidades. También son obstinados, posesivos, celosos, comodones y codiciosos; les preocupa mucho su seguridad material. Poseen buen ojo para las finanzas. Buscan exclusivamente lo material sin preocuparse demasiado por lo espiritual. Aceptan muy mal las enfermedades hasta el extremo de no colaborar para su curación.
Amantes de la naturaleza hasta el extremo de que les encanta dar largos paseos por el campo o los parques para encontrar la paz. Hábiles en la jardinería. Amantes también del hogar. Aprecian la belleza y suelen ser buenos coleccionistas de los objetos que más les gustan.
Tauro está gobernado por el voluptuoso Venus, y por eso no puede evitar interesarse por el sexo. Este erótico planeta llena sus sentidos de ávido deseo y le llama al placer carnal y a la satisfacción sensual. Y no obstante, pertenece al elemento fijo tierra. Es una extraña combinación de sensualidad venusiana y pragmatismo terrestre. Así pues, en el dormitorio de un Tauro encontramos sábanas de satén en una cama grande y cómoda. El armario está lleno de pijamas de seda, probablemente cubiertos por un cálido y práctico batín.
A Venus le gustan las caras bonitas; así pues, elegirá una pareja atractiva físicamente, aunque a la hora de escoger valores más otros factores, como por ejemplo la compatibilidad.
Tauro no es un signo que disfrute de las aventuras de una noche. Quiere llegar a conocer su pareja y sentirte seguro antes de aventurarte en el reino de lo sexual. Cuando por fin decide ir a la cama, lo planea cuidadosamente. Su técnica seductiva es lenta y sensual, pero tenaz y firme. Un Tauro casi nunca se da por venido fácilmente y persigue el objeto de su deseo con constancia. Los signos más débiles suelen ceder simplemente para encontrar un poco de paz. Entonces, se sorprenden al comprobar que su amante es indulgente y que sólo desea su placer.
Sin embargo, es un maestro (o maestra) del juego preliminar y de la satisfacción sexual indolente. Cuando su pareja le aprecia de verdad, tiene más posibilidades de perdurar que el resto de los signos.
Aunque es un signo fijo, su sensualidad y disfrute del contacto físico quizá le lleven a dejarse convencer y a ser más aventurero en la cama. La palabra clave es lentamente; si experimenta la más leve presión, pondrá el freno y te negará a desviarte de tu rutina habitual.
Cuando se enamora, lo haces de forma intensa y definitiva. Se compromete para toda la vida. El amor es algo que un Tauro se toma muy seriamente. Querrá casarse. Considera importante que la gente vea que está enamorado y su generoso espíritu hará que desee que otros compartan su dicha. Un Tauro enamorado es tan sociable como amoroso. Al enamorarse, se convierte en una persona directa. El lado físico de tu relación es excelente, pero las emociones le confunden. Piensa que no hay más que lo que ve o lo que oye. Por consiguiente, le desconciertan los juegos emocionales de otros signos. Espera que la gente cumpla sus promesas, y si otros ocultan sus sentimientos, no tiene capacidad para descifrar lo que realmente sienten. Así pues, es fundamental que aprenda a comunicarse emocionalmente con tu pareja. Compartir sentimientos a través del contacto y la acción es un buen comienzo, pero también debe aprender a hablar.
Para un Tauro, la boca y las papilas gustativas son erógenas, así pues, los besos profundos son extremadamente eróticos para ellos. Pídele a tu pareja unos mordiscos suculentos para estimular tus sentidos.
Tauro está asociado a la garganta y al cuello. Te exita que te acaricien la parte delantera del cuello. Y como signo de Tierra, todo tu cuerpo es sensible al tacto. Así pues, si te acarician lentamente de arriba abajo, llegarás a experimentar paroxismos de placer.
Mujer TAURO
Femenina y sensual. Posee un magnetismo dulzón excitante, como las flores que atraen a las mariposas y abejas, solo que en este caso son hombres que zumban alrededor. Cuando se enamora, se puede convertir en el deleite del compañero mas exigente. Ella "necesita" amar. Sus reacciones son largas y prolongadas y le gustan todas las prácticas convencionales o no. Puede ser la mejor alumna en manos de un experto. Tiene una muy buena función hormonal y no se contamina con "tabúes" sexuales. Funciona como el Big Ben, con un CAPRICORNIO, un TAURO o un VIRGO pero este último ascendente en ESCORPIO. Nunca se la debe tratar con indiferencia. Tampoco tener dudas o carencias. Ella no conoce los términos medios. Él debe ser algo así como el "boy scout" del sexo. Un acto interrumpido le puede afectar a los nervios.
Cómo seducir a una Tauro:

Si eres decidido y paciente eres su tipo. Es una mujer celosa, excepcional y fascinante, ama sentirse adulada y cortejada. La mujer Tauro agradece los perfumes, por tanto regalale el mejor que encuentres. No olvides en la primera cita de perfumaos porque olerá vuestra piel. Un consejo: ¡en la primera cita no la lleves a jugar al tenis o a dar un paseo: es más bien perezosa!

05 noviembre 2005 

•·.··.·• Te conozco •·.··.·•


Anoche tuve un sueño, y como siempre digo, aún no sé si estaba soñando despierta o pensando dormida.
Han pasado algunas horas, y la realidad de ese sueño ha quedado incrustada en mi alma, porque sé que lo tuve para liberarme de este mal sentimiento que quiso instalarse en mí estos días.
Es tan extraño ver cómo las cosas pasan sin saber el por qué...y no es así, las cosas suceden atadas siempre un por qué . Simplemente somos unos incautos en entenderlo, y entonces nos acostumbramos a no leer las líneas de nuestras vidas.
Te conozco,
te conozco tanto que sé que lo que sientes, y casi irónicamente me lo hiciste saber a través de este sueño. Quizás no fué un sueño, quizás nuestras almas necesitaron expresarse y sólo de transmutaron a ese lugar que quedó en mi mente y mi corazón y que anoche visité contigo.
Un lugar de los que siempre me gusta vivir, dónde se siente la frescura de la brisa acariciando tu rostro y se escucha la paz que el viento te trae al rozar tu piel. Donde los colores hacen una mezcla de sensaciones que invanden no sólo tus ojos, sino que meten a través de todos los sentidos, y te llenan y te dan paz: Una fresca pradera y tú de azul marino –que fijación!, pero ese el color en que se tinta mi principe, que le hago? – y tu sonrisa presente distendida para mí, y tus ojos gritándome aquello que a través de esa pantalla leía.
Ahora no recuerdo las palabras, pero estaban pintadas con sinceridad, expresadas con tanto orgullo y temor a la vez que llegaron a mi alma y le dieron la paz que necesitaba.
Y lo hago público, porque quedé decidida a cortarle la lengua a mis sentimientos, no son nadie ni yo tampoco para interferir en tu sentir. Decidí darle la tregua necesaria, porque mi alma se liberó, porque la esencia del “Amor Bonito” que por tí siento, prevalece sobre todo, y me hace entender lo que tu alma siente. Sigues debatiéndole entre el querer y el deber, y allí sólo tú tienes potestad. Y tu decisión será mi amada, y mi guía para seguir queriéndote así: tan grandote, sea cual sea.
A veces nos siento tan “niños chiquitos” viendo hacia arriba, queriendo encontrar alguna aprobación a lo que hacemos, sabiendo ambos que lo queremos.
Mi alma está contenta, y siento felicidad de lo que siento: no me daña ni daño, y es mi mejor y mayor recompensa: escuchar tu voz suave y tierna, sentir tu mirada dulce y fresca, y saber que aún en silencio y en mi espera estamos juntos y sé que en la piel se refleja.
Hoy te he pensado más que nunca, con pensamientos libres y que no intenta ataduras: El Amor es libre, y nace de la libertad. Y si su decisión es quedarse: ni espacio, ni máscaras,ni falsas posiciones, ni miedos, ni llantos, ni risas, ni esas palabras que se callan por verguenza o por miedo podrían combatirle: es tan fuerte que ni siquiera conocemos su dimensión, sólo la sentimos, y eso ya me hace feliz!.

02 noviembre 2005 

•·.··.·• Estoy Viva ! •·.··.·•

Mi cuerpo sangra...
sangre roja de él ..
tan roja que pudiera teñir aquel mar que perdió su color.
Tan roja que pudiera cubrir aquel corazón que quedó en blanco por su terqueza.
Y ya no es sólo mi cuerpo, también mis ojos arrojan lágrimas cristalinas que se han convertido en sangre.
Acaso es tan hondo el pesar y tan frío el sentir...?
La tierra es dulce y sus brotes de miel me llegan,
los saboreos y me deleito con aroma....
y huele a tierra mojada, mojada de sangre de mis venas.
Y el cielo se escondió,
ya lo aturde mi queja,
quedó un vacío eterno en su lugar....
Te has imaginado una vida sin cielo...sin inspiración?
Y entonces cayo y tiemblo,
y mi silencio se vuelve risa de niña terca,
y mi miedo se ha transformado en paz...
Estoy viva!
Es importante... sin monstruos ni fantasmas ni temores...
Espero que tarden....
o mejor que nunca más no vuelvan....!

31 octubre 2005 

·.··.·• Es Mejor •·.··.·•



Cuando sientas amar a alguien,
no dejes de hacerlo saber...
Es mejor sonreir y decir lo siento, me equivoqué....
Que llorar porque nunca lo dijiste y ya se fué....

30 octubre 2005 

·.·• Miel de tus deseos •·.·


Quiero atraerte a mi con mis pensamientos,
Quiero sentir tu lengua ardiente rozando mi cintura,
Y que le delgada linea entre lo real y subjetivo, la crucemos mientras me las caricias de tus manos rozan mi piel.
Hoy quiero esparcirme y recrearme el la miel de tus deseos, y dejarme tan solo llevar por el... por ti y por mi, quienes ardemos en esta espera que cada dia se alarga y asesina mis ganas, dejandolas a la deriva de las tuyas.
Hoy deseo tu cuerpo sobre el mio, siguiendo el vaiven de la lujuria hecha carne y pasion.
Llega pronto y saciame esta sed que agrieta mi piel y humedece mi alma, llega pronto y nutrme con tus besos, con tu esencia...

29 octubre 2005 

BONITA


Soñó con una mano que levantase su barbilla,
Con una mirada que fuese la boca de un túnel hacia las estrellas,
con unas pupilas donde ver cientos de atardeceres reflejados,..
Soñó con unos brazos cálidos donde sentirse segura,
con unas manos que secasen sus lagrimas,
y sonrojasen sus mejillas...
Soñó con una sonrisa que se repitiese como el eco,
Con palabras tan dulces como el chocolate,
Con amaneceres entre sus brazos...
Soñó con momentos de tranquilidad,
en medio de la nada
Con gotas de rocío acariciando su cara
Con hogueras encendidas bailando en su mirada
Soñó con unos brazos rodeando su espalda
Con unos ojos inundados de ternura,
Y un susurro que sepa a gloria,
mientras le diga:
Bonita

 

Qué es el amor?? (Juego de Miss Pink.)

Podrìa describir al AMOR con la esencia de lo que expresè a una pregunta como regalo a 2 años de "amor prohibido" a: QUE HE DEJADO EN TU VIDA?? QUE HAS APRENDIDO DE MI ?
Escrito respuesta Octubre 28, 2005.
Sabes, y tengo que complementar mi regalo. De tì he aprendido a:
A conocerme, porque en tì reflejo parte de mì misma. Sè que por eso mucha veces chocamos porque es precisamente la parte que no me gusta de tì, porque refleja lo que soy.
Aprendì a explorarme como mujer. Aùn con mis 34 años, era y aùn sigo siendo, una niña...una princesita de cuentos color rosas.... Y sabes, aprendì que no puedo cambiar, porque dejarìa de ser yo. Me gusta mi misteriosa inocencia.
Aprendì -aunque no sè como ponerlo en pràctica-, a controlar emociones. Me has engañado -si es que son sinceras tus palabras-, nunca te creì "enredado" ni siquiera en aquellos dìas que decìas que me amabas....
Aprendì a que la vida es una sòlo y hay que disfrutarla. Quizàs en mi condiciòn de mujer es màs dificil darle rienda suelta. Pero desearia ser un a"mujer cojonuda" y no enredarme en sentimientos pñara poder disfrutar del placer que despertaste en mí, pero....bueno, sigo siendo mujer.
Me siento orgullosa de haber llevado una relaciòn de 2 años, con tantos peligros y haberlos sorteados todos, que nadie sospeche ni se haya enterado...somos muy inteligentes....claro, mi ayuda te ha favorecido.
He aprendido a simular celos, he aprendido a deslimitar mis expresiones de mujer coqueta, de mujer inteligente, de mujer orgullosa de si misma (aunque algunos llamen pantallera o vanidad), de mujer emprendedora y echada pa'lante,
Aprendì a sacar palabras de consuelo, para poder consolar mi alma.
Aprendì a hacerle frente a las cosas y no darle las espalda a las cosas duras para que otros resolvieran.
Aprendi que Dios no castiga las cosas que vienen del amor, asì èstas sean tardìa y estén fuera de lugar. Aunque parezca raro: DIOS QUISO Y HA PERMITIDO TODO ESTO.
Aprendì el potencial de mujer que tengo: sexual, eròtico, coqueto, cariñoso, dulce (aunque hubiere dado no sabes què porque me hubieres permitido ser dulce contigo), inteligente, audaz, carismático, etc; aunque nunca me alabaste ni me hiciste saber nada de esto.
Aprendì a entender que no tengo fuerza de voluntad, porque sencillamente no me da la gana tenerla.
Aprendì que el amor es màs fuerte que el orgullo.
Aprendì -aunque sigo sin saber ponerlo en pràctica-, ser malcriada buscando atenciòn no me lleva a ningùn lado: No puedo contigo...!!!
Aprendì a expresarme sin lìmites, lo que se siente no debe ser encadenado por nada, sòlo canalizarlo de la mejor manera posible.
Aprendì a escribir, a expresarme a travès de la palabra escrita.
Aprendí a sentirme lubricada con tan sólo un pensamiento, escuchar tu voz, o leer una notita de tu parte: Esto realmente me descontroló porque mi pareja siempre se había quedajo de mi resequedad vaginal. Qué te puedo decir? Eres tú!! No puedo contigo !!
Aprendí que no debo entregarme sin sentir nada. Es preferirble no hacerlo que hacerlo por cumplir.
Aprendí que la masturbación no es pecado. Es sabrosisisima!!!
Aprendí que soy sensual, y erótica a morir....
Aprendí a pensar en el futuro con respecto a la economía.
Aprendí a ser "fantoche", aunque tú intentes disimular este aspecto...lo llevas inhato y te aflora conmigo. Esto se me pego de tí....
Aprendí que tu sonrisa tiene un poder de convecimiento y pacificador enorme.
Entendí que el amor en mi vida es algo que me mueve. Sentirme enamorada es mi mejor vitamina.
Dejastes momentos de creatividad esparcida. De locuras bonitas, de fantasías sin cumplir, de fantasias realizadas, momentos de sustos y riesgos, momentos de carne pura, momentos en los que en silencio te regalé mi ternura y dulzura, momentos en los que intenté darte un poco de mi paz.
Aprendí que no hay paz más intensa que la que sentía a tu lado, aún cuando estuviera con los nervios de punta. Realmente, en los momentos que gasté contigo, me hiciste sentir con una paz enorme, con la tranquilidad y felicidad inmesa, a pesar que peleará o simulara unos celos, que nos llevarán a un malestar.
Aprendí a entregarme por completo: cuerpo, mente, y alma disfrutando en los 3 sentidos.
Aprendí amarte con mis 6 sentidos: vista, oido, olfato, gusto, tacto y sexo.
Aprendi que el deseo carnal te puede hacer querer experimentar cosas que antes te parecia grotesca.
Me quedé con las ganas que entendieras mi señales de querer un abrazo y que simplemente me consintieras.
Me quedé con las ganas de que me robarás un beso, cuando estuviera brava y no quiisera besarte.
Me quedé con las ganas de que algún acto de malcriadez simuladas cumpliera su fin: que me tomaras por los brazos y me hiciera sentir que era una tontita y que con tu sonrisa me doblegaras, diciendome sentir que eras un loco por estar allí conmigo.
Me quedé con las ganas de ser tu pequeña consentida por una noche, que me hicieras cosquillas, y que gastaramos el tiempo en no-sexo, sin peleas.
Me quedé con las ganas de que me hicieras sentir que no debia simular celos por nadie porque tus pensamientos eran sólo de 2 mujeres: la tuya y yo.
Me quedé con las ganas de sexo con Mis Ganas.
Me quedé con las ganas de un trío a mi manera: erótica.
Me quedé con las ganas de que fueras un galán para mí.
Me quedé con las ganas de verte vestido en azul marino y que dijeras lo hice para ti.
Me quedé con las ganas de vestirte (escoger) y que me lucieras la ropa.
Me quedé con las ganas de que probarás mi talento culinario.
Me quedé con las ganas de coincidir en un viaje y hacerlo aún a escondidas una "luna de miel".
Me quedé con las ganas de ir a: un juego de beisbol o futbol contigo, a la Colonia Tovar, al Avila,...etc....etc....a tomar vino....etc...etc...etc......
Me quedé con las ganas de escucharte decir que quería que me pusiera hermosa solo para tí, y en ese encuentro piropearme hasta que mi ego y vanidad llegarán a las estrellas.
Me quedé con las ganas de que me escribieras algo que te naciera y que le dieras tú título y no simplemente hacer un replay a un email de mi parte.
Me quedé con las ganas de que imperativamente de dijeras - Te deseo hoy conmigo en X sitio! Haz todo lo que tengas que hacer por complacerme !- Que no te limitaras a los encuentro escondidos bajo la figura de una coincidencia laboral.
Aprendí a amarte de la nada. Aprendi que las historias están escritas y que tiene que suceder.
Me dejas un enorme amor que siente que tú no lo quieres más, pero que sin embargo se resiste a marcharse y que quizás a la larga se transforme en una hermosa y confidente amistad.
Aprendi a tenerte paciencia. A esperar por tí y querer volverlo a intentar una y una y una y otra vez....
Aprendi a tener inmensas ganas todos los minutos y dias de estos 2 años de conquistarte da cada rato con mi "loquita y jodida manera de ser"
Aprendi a hablar contigo todos los días, y contarte cómo me sentía, desahogarme contigo mis alegrías y penas en silencio con tu absoluta invisibilidad. Estando a mi lado, sin estar en físico, aprendí a pelear contigo, a celarte, a poner enfásis al "estúpido" que siempre expresaba una furia contigo, a regalarte mi ternura y cariño, a ser pícara contigo, y contarte mis fantasías antes de expresartelas en realidad. Y sabes, quizás en ese particular tengas mucha razón cuando dices que mis pensamientos son muy intensos, porque siempre imagino o siento que estás conmigo, y te hablo, te cuento, lloro contigo por las cosas que me pasan y que a nadie cuento, por mis logros que nunca me has permitido compartirte, por los consejos que te he pedido y que con mi imaginación asumo una respuesta de tu parte. Inclusive me haces cosquillas en el carro cuando manejo...
APRENDI A AMARTE BONITO.
En fín, MI AMOR, han sido dos años que se trasnformaron en una vida, la cual estoy segura era la única que nos hubieremos permitido por ser tan "jodidos" como somos. Estoy segura que todas estas cosas no las hubieremos vivido si hubiesemos tenido la oportunidad de verdad de vivirlas. Creo que no hubiesemos podido soportarnos, porque a pesar de que en sus momentos las distancias nos mataban (y ahora ya me morí - porque revasamos el tiempo y no veo intención alguna de tu parte porque no sea asi), han sido las que han oxigenado nuestra relación, la que le ha podido poner la intensidad que en su días tuvo. Y te hablo en pasado, porque a pesar que quisiera seguir estando en presente, el que quedó allá atrás es el que me hizo vivir y sentir y disfrutar y tener o dejar detener las cosas que leiste antes. Y es al que extraño tanto....al que adoro tanto...al que deseo tanto....al que necesito tanto...!!
Y por ello, por estos 2 años de vida que nos hemos dado, doy gracias a Dios !!!! realmente para mí, han sido un valioso regalo que me ha hecho crecer hasta llegar a tu altura, tanto que te has visto en mí, y eso me da orgullo porque te admiro mucho.
Te contaré un secreto, en mis desvaríos por sacarte de mí, me cansé de rezar todas las noches a Dios para que me hiciera olvidarte, para que sembrará en mi sentimientos distintos a los que existe, y ni así había resultados; por lo que llegué a optar por rezar a Dios y pedir que por ser yo una "mala conducta" y "falta de voluntad" entonces, que hiciera el milagro de que entonces las cosas cambiarán en tí, que fueras tú quien desechará lo que decias sentir y que me enloquecía. Creo que finalmente Dios escuchó mis plegarias, porque sé que las cosas cambiaron en tí. Y sabes, en abril cuando pusiste a tu familia sobre mí, te amé más. Lamentablemente tú no fuiste tan fuerte en ese tiempo y gritaste que te buscara, buscándome, y entonces ya lo demás lo sabes..., pero esa vez que conversamos, que hacia solo 1 dia atrás me habias dicho que me amabas y ese dia me decias que no querias que tus sentimientos cambiaran para tu esposa y que hasta habias pensado en una vida conmigo, entendí que estabas muy confundido, y que yo no era nadie ni mi amor era dañino para tener ese peso en mi conciencia: tu confusión que te mataba y cualquier daño que ésta hiciera a tu familia, - y esto te lo cuento con lágrimas en mis ojos -, porque he aprendido a quererlos, y muchas veces cuando he sentido reales celos con XXXX (muchos han sido pantalleria mia para sacarte la piedra) es porque me he puesto en el lugar de tu esposa...y no en mi lugar. Yo sé -y siempre lo has dejado muy claro-, mi participacion en tu vida es muy "objetiva", y no me corresponderia realmente celarte (hoy me lo volviste a hacer saber).
Yo sé que algún día las cosas cambiarán definitivamente y nos convertiremos en "recuerdos", pero te juro Feíto que serán hermosos recuerdos, a pesar que me has hecho "sufrir" mucho, sigo creyendo en tí...!
Y si algún día me nace hacerte confesiones, nunca pienses que es para molestarte o para darte celos, no! es que me he acostumbrado a hablar tanto contigo invisible que por ello necesito hacerlo realidad y es por lo que te es tan fácil sacarme las cosas, porque ya te las he contado....
Ojalá algún me permitas contarte el otro montón de cosas que he aprendido de tí.....Y ojalá no me quede con las ganas de escuchar ahora tu voz diciendome, - No te vas a quedar con las ganas por las cosas que en estos 2 años no sucedieron, porque que los próximos 2 años serán mejores, porque tenemos ya abonado el campo de nuestros "jodidos carácteres".....
Siempre te Amaré Bonito....
Un beso enorme en tu sonrisa, que algún día me la regalaste por la mitad.....

25 octubre 2005 

Carta de Amor (Juego de Poderosa)

Un escrito real, para un ser real enviado vía email Aug. 27, 2005
..."No esperes que te olvide.....No olvides que te espero...."

Hoy tengo ganas de escribir para tí....y es que sabes¡? esta manía de escribir se ha asentuado...he descubierto una maravillosa manera de relajarme..de encontrarme conmigo misma...con mi esencia....me he vuelto adicta a la escritura ... a dejar tan solo que mis dedos plasmen mis sentidos....
...He descubierto que es una manera de dejar afuera todas las cosas que pienso y siento...para que no me quemen más por dentro, para que todo el fuego que ellas traen salga afuera y sirva de luz que ilumine las senderas que me lleve la vida a caminar....
..Y hoy quiero hacerlo para tí....
...Porque hoy,.... hoy estoy ...sumegida en una atmósfera de dulzura...ahora, en esta tarde de este Agosto muriente...quiero dedicar mis pensamientos a ti...quiero ofrecerte mis dedos andantes sobre algunas letras para convertirlas en frases....hoy me nace "Querete Bonito...", fresco, tierno, dulce....hoy me siento una mujer deseosa de amarte....pero no con el cuerpo ni la lujuria cuando pienso en ti..... sino de de amarte con el alma...de amarte con mis piensos y sentires....
Sabes?? Hoy quiero ser feliz regalándote un poquito de mí......ese que creo desde siempre ha sido tuyo....
...Tan sólo un poquito de ese mí...que detuvo su camino....que aunque no ha retrocedido, ha detenido su andar a la odisea de olvidarte ....y que está aqui detenida a ver si un soplo de una brisa de atardecer te empuja a buscarme.... no ha hacerme retroceder....pero tampoco a avanzar a tu lejanía....aqui estoy en este instante esperando por ti....
Hoy te extraño....!!! quizás mucho más que todos estos dias desde que decidiste dejarme ir....
...Y es que ahora quisiera regarlarte un montón de besos tiernos, dulce, fresco..... Hoy se asentua estas ganas tan inmensas que tengo de enamorte....de conquistarte.... con o sin tu consentimiento....
...De que entrelaces tus dedos por mi cabello...en mi cuello....y que me logres dibujar esa mirada profunda...con ojos grandes y brillosos....que me regales esa sonrisa, que auqnue no la más bella, es la que más me desarma.....
...Si hubiera alguna manera de arrebatarle a la vida los capítulos de esta historia que aún no he escrito, correría trás ellos....correría tras el olor de nuestros besos, y tras la sensación de tu voz cuando me hablas con dulzura....
...Y es que a veces, -dentro de mas de pensamientos que me invaden cada vez que siento sobre mi piel un soplo que me recuerda a tí -, me invento cualquier cantidad de escenas donde tu olor me envuelve... de una manera que me hace erizar la piel, que me hace sentir tus labios recorriendome toda....que me hace imaginar esa formar que tienes de TU que me tiene como estoy....
..-Qué vas a hacer conmigo...?? Si lo sabes, cuéntamelo, porque ni yo misma conozco que podrías tú hacer conmigo... Qué podrias hacer con tanto amor que se quedó estacionado en mí, esperando que el tren del olvido pase a recorgerle, sin saber que ese tren cambio su rumbo......y que sentado en la estsación mira pasar el tiempo sintiendo como me duele de más que sea prohibido en darlo y recibirlo.....
...(hondo suspiro).....
...Sabes, hoy no quiero nunca que pienses que el amarte...porque aún te amo... me hace daño... quiero que sepas, que esto que siento que me llena de energía, que me nutre a amarte más....que me lleva de tantos sentimientos hermosos, que sólo me duele no poder compartirlos contigo....y no a la espera de recibir retribución....sino en simplemente darlos.... me quema tenerlos dentro...sin poder dejarlos escapar... quizás por ello, en momentos como éstos...es que éstas cosas que lees...pasen....
...Hace días escuche una frase que me llamo mucho la atención:


"EN LOS SENTIMIENTOS NO VALEN LAS DECISIONES "

y no hay más verdad en ello....
..Yo intenté decidir sobre ellos, sobre como echarte de mi vida....intenté crear una historia donde yo misma rompía cualquier vínculo entre tú yo yo....cualquier contacto...cualquier recuerdo... que tontería..!!!!! si es que sigues allí..muy hondamente instalado....en mi sangre, en mis huesos, ... en mi mente, en mi alma....
..Yo sé Amor, que las cosas no son iguales en tí que en mí....sé -como me lo recordaste aquella madrugada en aún no sé del por qué de tu llamada -, tenemos vidas separadas....sé que esto simplemente fue algo para tí muy distinto que para mí.....sé que no quieres más....y sé que estas líneas tendrán también poco significado .....
pero sabes que??
....también sé que no importa lo que ahora pienses de mí....que soy loca, que estoy desfasada de mi realidad....que soy inmadura....no sé, lo que se te ocurra pensar de mí.... lo cierto, es que con todo la fuerza que puedo, deseo gritar - en este silencio que me quema aguantar- ....que lo que siento por ti es algo muy hermoso...muy fuerte...muy reacio a salirse de mí...!!!!
....Es algo tan intenso como desde ese dia que me atreví a creermelo a mí misma y a confersártelo.... es algo que no quiero perder nunca...que no voy a perder nunca ...!!!!! así tú no estés para escucharme, para leerme, para sentirme, para tocarme, para olerme, para besarme, para acariciarme, para amarme, para protegerme, para aconsejarme, para enloquecerme, para encariñarme, para ......... para todas esas cosas que tanto deseo haber podido disfrutar de tí...como que me hubieses permitido regalartelas a ti....!!!!!
...Me siento con el alma desbordada, y los sentimientos en mi sonrisa.... y mataría por sólo escuchar tu voz en este instante....y que no me dijeras nada....que con el sonido de tu aliento me dieras a enteder que tú también me extrañas.... que aunque sea sólo un poquitito... en algún momento de tus días, tu vida en secreto sigue cruzándose con la mía....
... Y ya para no hacerlo tan extenso, quiero que recuerdes que estoy bien.... que todo esto que siento no me hace daño.... porque estoy consciente que llegué tarde.... que me crucé en tu vida en momento pasado.... pero disfruto mucho sintiendo lo que siento.... y que será así hasta que Dios lo permita sentir dentro de mi ser....!!!
...Cuidate siempre un pedacito...chiquitito para mí....para siempre poder seguir teniendo esta eterna manía de regalarte un poco de mí.... y sin tan sólo no quieres que no lo siga haciendo o pienses sinceramente que estoy loca...entonces....dimelo y me iré con mi mania y mi locura desbordada a otro buzón, pero sin dejar de hacerlo.....!
TSATCS....!!! ( a ver si aún me lees...)

24 octubre 2005 

E.T. me ha invitado a visitar su mundo en bicicleta


Quién de niño(a) u adolescente no vió E.T???
Pues yo!!! Nunca ví E.T y ha sido la película que siempre quise ver.
Hace algún tiempo, E.T me invitó a visitar a su mundo montada en su bici. Y acepté.
Cada día un mundo nuevo nos espera, un mundo desconocido que todos llevamos dentro. Quizás algunos logren plasmarlos en su día a día, otros quedan con las ganas de vivirlo, algunos cuantos se sumergen a intentar recrearlo en sus acciones, en sus deseos, o en tímidas simulaciones de un mundo que quisieran visitar pero que las estúpidas regulaciones sociales y morales no le permiten.
Desde hace algún tiempo decidí ir con E.T. en esa invitación. Desde hace tiempo hago cada anhelo una pequeña realidad en mi mundo, logrando visitar esos mundos que desconozco, logrando vivir a través de la palabra escrita o la teletransportación mental simulada, a esos mundo fantásticos que no se ven a simple vista.
Sé que algunos pensarán que ya enloquecí, pero nunca me he sentido más libre. Ya mi mente no tiene límites, ya mis anhelos no quedan a simples deseos inclumplidos e inconclusos. Ya cada día en cada viaje descubro un montón de sensaciones que me llenan, me nutren y hasta enloquecen, pero me hace más YO, más lo que siempre quise ser.
Y es que esos mundos están en nuestro día a día, en el montón de cosas que nos cruzamos en la calle sin mirar, en las lecturas que hacemos sin leer entre líneas, en las caras que miramos sin ver. Cada nuevo día me levanto con la convicción que encontraré en mi camino un moneto de cosas nuevas que explorar, qué valorar dentro de mi mundo y hacerlas parte de él, porque cada nueva sensación es un mundo de aprendizaje que se encuentra allí sólo esperando ser explorado.

20 octubre 2005 

Fiebre Sentimental

Todo mi cuerpo está adolorido. La húmedad llega a mis huesos y los hace añicos. Siento que no puedo mantenerme en pie, y sin embargo no quiero dormir. Quiero esperarte.
Mis dientes titilan del frío que recorre mi piel, que se eriza al menor roce del aire. Y sigo esperándote.
Mis ojos enrojecidos por la temperatura de mi cuerpo que está sobre su medida natural. Y cada conyuntura de mis articulaciones quedaron tan congeladas que duelen al intentar moverlas. Hasta escribir duele.
Mi pecho se encuentra oprimido por las palabras que aún no logro expresar, y que conforman un mar de sensaciones inexplícables, elocuentes, y escondidas. Tan escondidas que son trasladas por mis venas, oxígenando mis sentimientos, tratándo de vérter en ellos un poco de magia creativa, para revivirlos, pero sigo aquí a la espera de al menos alguna palabra que llene de calor este frío y seco espacio.
Mis oídos quedaron ciegos a tus palabras, a tus susurros que de vez en cuando llegaron a mis ojos. Están inflamados y el aire de tus -casi silentes- palabras no logra penetrar la cavidad que transforma tus sonidos en gestos prolongables.
Como medida preventida a esta fiebre sentimental, quedé suspendida, y no podré recorrer el camino del sol, y no me podré bañar con la luz de las estrellas, que danzan en el oscuro infinito; pero pronto sanaré.
Ya me he ingerido el antídoto a tu virus, está en mi sangre, ya comenzó a recorrerme entera, y pronto no habrá más de tí en mi Yo. Y entonces, volveré a ser la que siempre fuí. Y entonces, podré salir a oler, a desgustar, a escuchar, y observar las sensaciones del mundo. Y entonces, comenzarás a tener el gusto de lo mismo que ahora con esta fiebre sentimental: a Nada...!

*´¨)
¸.•´
(¸.•´¨) ¸.•*¨)
(¸.•´ (¸.•`* . »Guissy

19 octubre 2005 

Tus sueños ! ! !



"NO DEJES QUE LOS PROBLEMAS O LOS SUEÑOS ROTOS TE QUITEN IMPULSO PARA AVANZAR...APUNTA SIEMPRE A LA LUNA, PORQUE AUNQUE FALLES...CAERÁS ENTRE LAS ESTRELLAS"

17 octubre 2005 

Meditito

"Todas las cosas en nuestra vida tienen un sentido; todos los finales son también comienzos. Lo que pasa es que no lo sabemos en su momento."

"Ninguna historia encaja por sí sola. A veces las historias se tocan en los bordes y otras se tapan completamente una a otra, como piedras debajo de un río."

15 octubre 2005 

Efecto narcótico de Química Humana

Qué extraña sensación invadió a mi cuerpo aquel día: ¡!! Un completo extraño me había abrazado ¡!!
Sí! Me habían dado un enorme y extraño abrazo. Un abrazo tan fraterno, como suele darsele a un amigo del cual se tiene mucho tiempo sin verle, aquel que suele darsele a un familiar, o quizás a alguien con el que se guarda un poco de complicidad en este mundo tan complicado.
Un abrazo tan espontáneo del cual no tuve otra opción que recibir de igual manera.
Aquel evento sucedió hace ya varios meses, y al cual no le dí trascendencia en mi vida,- pues era sólo eso-, un evento extraño venido de un completo extraño.
Pues más extraño resulta ahora que esté dedicando momentos de mi vida a relatar esto, porque ese extraño de aquel tiempo, ya no me resulta tan extraño.
Será que algún efecto químico logró calarse en ese evento y por el cual ahora mantengo una “afinidad” hacia ese extraño ¿?
Creo ciegamente en el destino, creo que hay un divino magnetismo que mueve los hilos de nuestra existencia, llevándola a situaciones que desconocemos y nos sorprenden, con las personas que menos sospechamos y que tiene un efecto de “causalidad” más que casualidad.
Resulta que quizás falsas palabrerías con aires de Don Juan disfrazadas pudieran suponer una reciprocidad para esa persona, quien todos los días -al menos una vez -, me alegra algún instante de mis días con su saludo, con sus atenciones, con una mezcla de “galantería” que pudiera confesar anhelo al no estar presente. Ya nuestras conversaciones tiene mucha afinidad, porque a pesar de ser extraños y perfectos desconocidos, he llegado a sentir necesidad de confesarles mis temores y angustias, porque he sentido –aún a través del sentido de la palabra escrita-, que para este extraño, no resulto tan extraña.
Y entonces, miro en retrospección e irrevocablemente chocó al punto incial de mi escritura, Qué sucedió aquel día ¡¡¡???
Y confieso he repasado cada uno de los movimientos mutuos y entonces logro visualizar cosas perdidas. Logro, como si se tratase de un relato, leer entre líneas. Logro identificar, que aquel día hubo lo que pudiera denominarse “un amor a primera vista” o quizás “un efecto narcótico de química humana”, en mí ¿?? en él ¿? Aún no lo sé, lo cierto es que ya no me es tan indiferente, y ciertamente, no siento nada “pasional” por este extraño, pero sí debo confersarme, que está presente.
Quizás esta persona traiga a mi vida algo necesario, quizás esta persona contribuya a cerrar ese círculo que anhelo cerrar, quizás en ese libro tan cierto e inmesurable que se llama destino, comienza mi cruce con él, o quizás el de él conmigo, lo cierto es que ya –desde este mismo momento en el que dedico mis pensamientos a él-, dejó de ser extraño....desde este mismo momento, debo encontrar una "definición" para su esencia...

14 octubre 2005 

!!! As a dog with a bone !!!

Ayer el monstruo al cual le he tenido más miedo en la vida, se asomó a mi ventana. Su mirada fría y cruel se posó sobre mí, haciéndome estrecemer de miedo. Logrando calar en cada una de las fibras de mis sueños, mordisqueándolos incesantemente y de lejos.
Ayer a mi imaginación, esa que me la llevado a recrear momentos lindos, y fantásticos, desee tenerla encerrada herméticamente en un baúl de hierro, para que sus hilos creadores no hicieran estragos en mis sueños, e invadieran mi burbuja mágica, esa donde me guardo.
Es tan díficil entender a la vida, entender lo que tiempo puede significar en los eventos que no dejan de estar rodeando tu entorno. Es tan extraño, como de repente el mundo se achica y queda pendiente de un hilo, que quizás tiende a ser más delgado de lo que parece, que tiende a ser más vulnerable que elocuente.
Ayer sentí que la ruleta del carrousel dió otra vuelta, esta vez un poco brusca, sin darme ni siquiera la menor oportunidad de sostenerme, y casi me caigo, y todo mi yo tiembla de miedo, de un miedo desconocido, porque ya lo conozco, porque ya lo he vivido.
Ahora, las fuerzas deberán salir de donde están escondidas, sin demoras ni retrazos, porque ahora Mi Princesa Guerrera deberá comenzar a buscar sus vestiduras de valor, y entereza, para preparse a lo que pudiera ser un gran desafío.
No es tiempo de sueños, es tiempo de realidades. Realidades que me llevarán a valorar más mis sueño, mis anhelos y luchas. Es tiempo de demostrarme a mi misma y al mayor tesoro de mi vida cuánto le amo y me amo! Porque aunque te miro a la distancia,-odiado monstruo-, no permitiré que invadas mi burbuja, no permitiré que recojas y disfrutes los pedazos de los sueños que has intentado mordisquear, porque no permitiré ...oyélo bien... no me permitiré cederte ningún espacio, y aunque quizás haya perdido seis meses, hay mucho tiempo ganado, y no perderé jamás el impetú de lucha y desafío....
Guerra quieres? Pues Guerra tendrás !!!
Y aunque muerta de miedo y dudas esté, mi bandera izaré y enarbolaré en señal de que -aunque te temo-, el miedo será el proceso creativo que me permitirá enfrentarte, que me permitirá mirarte a la cara, de frente esta vez, y tal vez me atreva escupirla!!! aún cuando por dentro me asalte la más extraña de las dudas y impotencia.

!! As a dog with a Bone...!!

30 septiembre 2005 

Hablar Vs. Callar

HABLAR oportunamente, es acierto.
HABLAR frente al enemigo, es civismo.
HABLAR ante la injusticia, es valentía.
HABLAR para rectificar, es un deber.
HABLAR para defender, es compasión.
HABLAR ante un dolor, es consolar.
HABLAR para ayudar a otros, es caridad.
HABLAR con sinceridad, es rectitud.
HABLAR de si mismo, es vanidad.
HABLAR restituyéndote fama, es honradez.
HABLAR disipando falsos, es conciencia.
HABLAR de defectos, es lastimar.
HABLAR debiendo callar, es necedad.
HABLAR por hablar, es tontería.

CALLAR cuando acusan, es heroísmo.
CALLAR cuando insultan, es amor.
CALLAR las propias penas, es sacrificio.
CALLAR de si mismo, es humildad.
CALLAR miserias humanas, es caridad.
CALLAR a tiempo, es prudencia.
CALLAR en el dolor, es penitencia.
CALLAR palabras inútiles, es virtud.
CALLAR cuando hieren, es santidad.
para defender, es nobleza.
CALLAR defectos ajenos, es benevolencia.
CALLAR debiendo hablar, es cobardía.

25 septiembre 2005 

La carita de un ángel.

Cuánto puede doler una ilusión muerta!?
Duele tanto que sientes tu huesos romper, que ni piel ni músculos te sostienen...
que no eres nadie, ni sientes nada, ni piensas, ni comes, ni ries ni lloras....

Han sido los días más profundos de mi vida....
aquellos dias donde sentí a Dios cerca, limpiando las lágrimas de mi tristeza...
cargando el peso de mi culpa, porque mi cuerpo ya se encontraba catapultado por ella...

Aquellos días donde no recordaba mi nombre,
donde sólo hacia horas había recibido la noticia que mi adorado tesoro había nacido,
que sus ganas de vivir eran demostrada a través de su pequeñito cuerpo indefenso,
maltratado por el mío que no le dió lo suficiente, que privó de la tranquilidad de su vida intruterina...

Tanto miedo y cobardía me invadieron cada segundo, un no saber que hacer...
el pavor al descenlace indeseado pero que sentí susurrante en mi hombro....

Días en que sentí como nunca el amor que siente una madre...
aquella entrega de mi alma a aquellos momentos que aún logran nublar mis ojos al recordarles....

Días en los que sólo quería ve el amanecer
para enfrentar la dureza y crudeza de ver a mi amado tesoro alli,
yaciente atada a tanto aparatos que no entendia...
donde cualquier sonido extraño hacia sobresaltar mi corazón ...

Dias en los mis dulces canciones de cuna,
hacia latir fuertemente el corazoncito de mi pequeña de apenas 1 dia de nacida y 32 semanas de gestada...

Aquellos días no senti el cansacio,
y ni tampoco me importo tener una operación sin sanar de apenas concluir...
donde mis pies hinchados y el riesgo de mantener alta tension me preocupaba algo....
quizás nada... pero si estar pendiente lo que el médico diría del estado de July....

Sentí en mis hombros y espalda las miradas de consuelo de enfermeras, doctoras,
y personal médico que me veían ir y venir sin descanso alguno,
con la esperanzas rozando las lágrimas de miedo y tristeza eterna...

Fue el miércoles..ya luego 3 días de espera, cuando sentí y creánlo se siente...
que la tierra se movió a mis pies....
que no había mundo para sostenerme...
y alli sola estaba escuchando sin escuchar,
queriendo obligar a mi mente a captar y entender cada una de aquellas palabras
que golpeaban mi alma y corazón.
Palabras que como puñales, en ese instante,
se encargaban de asesinar sin piedad alguna mis sueños, mis esperanzas y mi vida...
y a pesar que recuerdo haber escuchado atentamente...
no hubo lágrimas...no queria que ellas interfirieran para ver la mirada del doctor,
de captar en él una esperanza creíble...
mientras me explicaba que a mi chiquita de apenas 3 días y 1250 gramos de peso,
había que entubarla....porque se había cansado de respirar...
porque sus inmaduros órganos no querían seguir adelante.....

Ya nada fue igual,ya las escenas eran segundo a segundo menos esperanzadoras....
ya las palabras de esperanzas emitidas por toda la gente que se atrevió a emitir alguna ya no servian....ya no contaban.....
Ya mis lágimas no rodaban,
ya la sequedad de mi alma no permitía que quedara alguna al dolor que sentía...
mi fé estuvo constante, como solo en otra oportunidad más lo ha estado....

Jueves, ...a pesar que las condiciones seguian en avance hacia lo peor,
y la escena de ver aquel cuerpecito indefenso,
y vulnerable a tantas agujitas, a tantas sondas,a tantos aparataje....
July abrió sus ojitos ...
y no ha habido mirada más hermosa que mis ojos hayan logrado ver...
aquellos ojitos negritos, tan redondos y brillosos
que buscaban mi voz al son de mis canciones de cuna que nunca le faltaron ni de dia ni de noche....
aquellos ojitos que mostraban la mirada que siempre pedi ver..
que era la mismisima mirada de Dios...que era su mirada para decir ádios....
Que era el regalo de su despedida,
porque durante su estadia en mi vientre,
siempre le preguntabamos cómo eran sus ojitos....
Aquella tarde le amé mas que en todos estos años,
aquella tarde en la que veía a July con sus ojitos abiertos....
aquella tarde fué como verle la cara a los angeles....

Sin mayor novedad el dia seguido,
mis pasos seguían recorriendo ese camino triste de la UTIN...
buscando esperanzas en aquellos rostros que sabían más que yo,
en aquella ciencia que trataba de arrebatarle un angel a Dios....
en aquel espacio que guardaba al mayor tesoro de mi vida...

Y la siguiente madrugada, aquella madrugada, no olvidaré la peor escena de mi vida...
en saber que Dios había decidido dar fin al préstamo que me había hecho...
de haberme dado la oportunidad y la felicidad eterna de haberle conocido su carita,
esa que guardaba aquellos hermosos ojos que nunca ...lo juro!..olvidaré....!!!
en ver aquel rostro chiquitito tan parecido a mi,
aquella naricita , aquella boquita de papelito y aquel chupi-chupi tan idéntico al de su mami...
aquel cabello oscurito de azabache en su piel blanquita.....

Recuerdo no haber tenido corazón suficiente para soportar el dolor de los míos y del mío propio
en aquellos momentos, donde los abrazos, llamadas y palabras
eran insuficientes para mantenerme en vida si lo que deseaba más era morir....

Los días sucesivos fueron peores, y confieso que toque fondo,....
Días de inercia, de zombismo, en los que
que en varias oportunidades quise tener el valor de quitarme la vida
si con ello le hubiere devuelto la de ella....
pero también reconozco que tuve una desconocida fortaleza para aceptar lo indeseable,
para ver la vida desde otro cristal que me permite aceptar -aún sin entender-los designios de Dios....

Y Aunque el dolor sigue estando vivo, y el recuerdo aún me perturba,
otro tesoro me acompaña día día,
regalándome los momentos y el amor
que llena algunos vacíos que dejó mi Julita...como solita llamarle cuando estaba en mi barriguita...

Ahora sé que el más bello de los ángeles estuvo en mí...
me acompanó y me escuchó por algunos meses desde mi vientre....
y que ahora vela por nosotros desde el cielo....

No todo el mundo tienen el privilegio de tener un ángel que tenga su sonrisa,
Su nariz y su boquita....!!
No todo el mundo tiene la dicha de haber visto la carita de un ángel....!!

Escrito en una noche de recuerdos y tristeza......

24 septiembre 2005 

Y partí....


Partí en ese tren destornillado, sola, dejando atrás toda mi vida, todo mi mundo. Partí con la ausencia de tus besos, la incertidumbre de tus silencios, de tus pocas palabras en estas últimas semanas. Me marché sin marcharme de tu lado. ¿Cómo alejarme más de lo que ya estamos? Todo quedaba atrás mientras observaba a través de la ventana de aquél vagón que fue mi hogar y mi cárcel durante tres largas horas. Para fumadores sin ser fumadora, clase turista siendo turista en todas aquellas partes fuera de mi piel, siéndolo en ocasiones en mi propia piel. No sé bien si se movía el mundo fuera de aquella caja de cerillas encendidas, o era yo. Fuera como fuere, al descender, descubrí que yo continuaba siendo yo en otro mundo, en otra estación, con otras gentes. Respiré, al fin respiré aire no viciado, no reutilizado, no malgastado.

Los andenes acostumbran a ser lugares de paso, de instante, de prisa, de despedida o esperanza. Yo, en aquél andén, pasé dos largas horas de soledad, de yo conmigo, de yo pensando en tu silencio, de yo pensando en todo y a la vez en nada. No reflexión, no pensamiento transcendente... únicamente yo divagando, viendo sin ver pasar a todas aquellas personas bolsas arriba bolsas abajo. Detectores en todas las puertas, guardias de seguridad sonriendo sin sonreír, novios que se despiden, reencuentros, hombres de negocios montando en vagones business portátil en mano y ahogados por sus corbatas... llanto, lágrima, sonrisa, prisa, paz, hastío, soledad... ¿Dónde estoy yo? Café tras café, dos horas... yo conmigo. Bolsa, bolso, saco, maleta en mano y, de nuevo; andén subir viajar, llegar.

La lluvia me dio la bienvenida en aquel nuevo lugar del que debería hacer mi refugio y mi paz en aquellos varios días. Una vez allí... descubrir que hay alguien, alguien que nunca me ha dejado, alguien que no merezco ni mereceré jamás, alguien que me esperaba sin esperarme...como tantas otras veces. Y allí me sentí cuidada, protegida... querida. Divagué por las calles de aquella ciudad, visité, busqué, encontré. ¿Cuanto tiempo había pasado? Mi cuerpo perdió la noción del tiempo y el espacio en aquel lugar y tan solo las campanas de la catedral o el tictac de algún reloj eran capaces de truncar el silencio, de truncar una conversación amable o un recuerdo, o un pensamiento.

Pero regresaste desde aquel lejano lugar tuyo al otro lado del océano para clavarme palabras como "pertenecer" "estar" "ella". Volví a mi mundo, volví a ser turista incluso en mi piel, se rompió mi paz y algo en mí, volví a hundirme por unos instantes. Posiblemente miedo, así era... un miedo que duró un instante gracias a ese alguien que nunca me abandona, ese alguien que consigue hacer que sonría y me sienta mejor. Alguien que respeta cualquier decisión, que me ha visto caer, elevarme, que me ha visto en todos los estados en que mi cuerpo podía y puede encontrarse. Y así, seguí respirando al compás que marcaba mi retiro; acompañada, siempre acompañada, arropada. Resulta imposible describir todas las sensaciones, los olores, los sentimientos entrecruzados en mi piel, en mis huesos. Allí, de nadie y de nada, mía, solo mía... después de tanto tiempo de ser carcelera de mis propios movimientos, después de estar meses siendo "tuya y solo tuya", "suya y solo suya".

De nuevo...gentes aquí y allá, de nuevo despedida y aquel amargo sabor de haber dado todo y no haber recibido lo suficiente, de no haber escuchado pronunciar un "te quiero" por la inseguridad, por el miedo. Un abrazo, un aquí me tienes y de nuevo, la lluvia sobre el mundo, y la lluvia bajo mis ojos y mi cárcel y mi mundo viciado y mis sentimientos filtrándose por cada poro de las palmas de mis manos. Y me confundí de nuevo con la lluvia, y lloré por todo... y por nada....

Y resulto no ser un tren sino un avión, y resultó no ser una carcel sino un hotel, y resultó no ser del otro lado del óceano sino de todo país.... y resulto no ser nadie sino yo misma.

19 septiembre 2005 

Obstinada Impulsiva

Me obstino cuando...

  • me ignoran
  • no me atienden de inmediato
  • hablo por telefono y la otra persona habla con otra en persona
  • el resaltador no me alcanza para el texto entero
  • me invaden mi espacio personal
  • se me destapan los pies en la cama
  • alguien borra mal el pizarrón
  • no tengo almohada para abrazar al dormir
  • la gente deja desorden
  • me queda comida metida entre los dientes
  • no me baño de dia
  • cuando tengo calor
  • cuando sudo y el sudor corre por mi cuerpo
  • la gente tira papeles al suelo
  • llega el momento del día en el que las vinchas ajustan el cerebro
  • releo lo que venía escribiendo y, en vez de inspirarme, me pierdo
  • leo algo interesante y la gente me interrumpe
  • escucho alguna musica que tarareo y la gente me habla
  • me evaden algun tema que no le conviene tocar a mi interlocutor
  • cocino y la comida se enfria servida
  • casi agarrando el sueño me hacen hablar
  • me piden explicaciones
  • tengo que dar instrucciones y la gente no toma nota y luego preguntan porque no entendieron las instrucciones
  • la gente que piensa lento
  • que la gente proyecte sus propias fallas en mi
  • que me crean autosuficiente
  • cuando preparo una deliciosa salsa italiana y alguien le agrega mayonesa o salsa de tomate..... eso me obstina de más.....
  • cuando me mienten y saben que conozco la verdad y me siguen mintiendo
  • cuando ya estoy acostada y recuerdo que hubo algo que olvide y me tengo que levantar
  • cuando tocan a la puerta y tengo que vestirme para atender la visita, y cuando salgo ya no hay nadie
  • tengo que ver una pelicula mil veces solo porque otra persona la quiere volver a ver
  • cuando no me dejan expresarme
  • cuando por expresarme me dicen "Obstinada e Impulsiva".....

16 septiembre 2005 

Yo tambien juego

YO TAMBIEN JUEGO
Me sumo a la iniciativa de Ligeia y Supercluchy , y te invito a que me hagas 3 preguntas a las que yo responderé con total y absoluta sinceridad.
Adelante, sin miedo, estoy lista...

05 septiembre 2005 

I can't my mind off of you....



....And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on meMost of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

I start this blog with the first few lines of this really addictive song by Damien Rice called “The Blower’s Daughter”. This is a totally mesmerizing song and the lyrics... you just feel like repeating them over and over. When I heard the song for the first time it really made me think of all those instances when I really couldn’t help falling in love.
It seemed so involuntary. Have you felt it too? The sinking sensation... the tongue-tied expression when everything you say or do becomes a blur. I tried so hard to suppress it... but it just wouldn’t go.
Each day I would wake up telling myself that ok, this is it, from today onwards I’m over him, and then I would do everything in my power to bump into him, look for any excuse to call him up and then at the end of the day when I would realize that I had made a complete fool of myself, I would vow to myself again to start the next day by doing my own thing and not care what he was upto.. but then he would come in front of me.. and that feeling would be back... and then again... till next time...

I can’t take my mind off of you…
I can’t take my mind off you

Just listening....

http://www.warnerbrosrecords.com/damienrice/

02 septiembre 2005 

Los Hijos Infinitos

Este es un hermoso poema que me llena de profunda emociòn cada vez que lo leo....

Cuando se tiene un hijo,
Se tiene al de la casa y al de la calle entera,
Se tiene al que cabalga en el cuadril de la mendiga,
Y al del coche que empuja la institutriz inglesa,
Y al niño gringo que carga la criolla,
Y al niño blanco que carga la negra,
Y al niño indio que carga la india,
Y añ niño negro que carga la tierra.

Cuando se tiene un hijo, se tienen tantos,
Que la calle se llena,
Y la plaza, y el puente,
Y el mercado, y la iglesia,
Y es nuestro cualquier niño cuando cruza la calle
Y el coche lo atropella,
Y cuando se asoma al balcòn,
Y cuando arrima a la alberca;
Y cuando un niño grita, no sabemos
Si lo nuestro es el grito o es el niño,
Y si le sangran y se queja,
Por el momento no sabrìamos
Si el ay! Es suyo o si la sangre en nuestra.

Cuando se tiene un hijo, es nuestro el niño
Que acompaña a la ciega,
Y las Meninas, y la misma enana,
Y el Principe de Francia, y su Princesa,
Y el que tiene San Antonio en los brazos,
Y el que tiene la Coromoto en las piernas.

Cuando se tiene un hijo, se tiene el mundo adentro
Y el corazòn afuera.


Andrès Eloy Blanco.

30 agosto 2005 

...Si tuviera una vagina....

Lo que leeràn a continuaciòn ed un 4extracto del libro SEXO SENTIDO de Luis Fernàndez que acabè de leer....

SI TUVIERA UNA VAGINA.

...y, digamos, esta noche tuviera una cita con "el hombre de mi vida" (forma muy comùn de etiquetar al sujeto del encuentro cuando se tiene vagina), tendrìa por ley qe hacerme dos preguntas fundamentales que me definirìan como mujer.
En primer lugar, tendrìa que mirarme largo y tendido rato en el espejo y afirmar: !estoy gorda!, y acto seguido abrir las puertas del closet y preguntarme: que me pongo? Esa noche, èl hablarìa de temas variados, fingirìa estar interesado en conocerme mejor y en su mente rodarìa el ùnico objeto de penetrarme. Yo, tendría que imaginarme teniendo sus hijos y envejeciendo románticamente a su lado. Luego, haríamos "el amor" o, al menor, eso tendría yo que creer. Finalizado el acto, y aunque la cosa dure escasos trece minutos y tenga que fingir el orgasmo, tendría que hacerle la segunda de las preguntas. Luego de un largo y engorroso silencio, justo antes que se quede dormido, en el momento en que sus ojos se entrecierren, se oirá mi voz, tímida, dulce, entrecortadita: papi, tú me quieres? El responderá con un monosílabo indescifrable, y yo pasaría la noche en vela convenciéndome de que no soy una perra. Al día siguiente, esperaría ansiosa su llamada, y esperaría, y esperaría. El nunca llamará y yo comenzaría a desarrollar ses resentimiento crónico contra el hombre que unifica a toda fémina arrecha (lease enfadada). Empezaría a crearme expectativas imposibles y cada día sería más díficil dar con nuevos "hombres de mi vida", hasta envejecer conspirando eternamente con otras mujeres arrechas....y solas.
Y es que detrás de esas terribles preguntas aparentemente frívolas está todo. Estoy gorda: no sirvo, no doy la talla, no soy lo suficientemente buena para ser amada....
Qué me pongo? Qué hago para que me quieran? De que me disfrazo para que me acepten? Cómo lo convenzo de que puedo hacerlo feliz...? Papi, tu me quieres?? Me valoras?? Te das cuenta de lo extraordinaria que soy? Puedes apreciar las virtudes que yo misma ignoro? Quiéreme, por el amor de Dios, aunque yo me deteste.... Interrogantes que dan pie a consideraciones demasiado profundas y dolorosas para ser comprendidas en toda su dimensión por la mente básica de un macho.
De modo que si en verdad, un día amaneciera y tuviera una vagina, y además tuviera la bendita cita (que ya no sería con el hombre de la vida de nadie sino con un carajo al que me provoco "dársela"), me miraría al espejo y, pesara lo que pesara, me vería estupenda. Comenzaría a valorarme yo y no perdería el tiempo tratando de complacer tanto a terceros. Me pondría lo primero que encontrara en el closet y saldría a la calle sintiéndome divina. Con él hablaría de futbol, cine y un poco de moda. No haría el amor, pero tiraríamos rico. Por supuesto, no le preguntaría si me quiere porque, vamos a sincerarnos, yo a él tampoco lo quiero. Le pediría, eso sí, que no me llame, que en todo caso yo lo contactaría. Al día siguiente habría olvidado su cara, su nombre y su mediocridad, y continuaría mis días sin tener ni la más remota necesidad de realizarme como mujer, de casarme, de formar un hogar, del nefasto "para toda la vida" y todas esas zoquetadas sociales.
En fín, si tuviera una vagina...!! sería una mujer cojonuda !!.
Autor: Luis Fernández.

 

De como un paro petrolero intentó amenzar mi aventura a lo Indiana Jones Femenino....



…Y allì estaba yo, la viva estampa de una mujer moderna, que se lanza a la aventura de hacer realidad un viaje de negocios….y màs que negociar, mi viaje consistìa en trabajar...en cumplir una labor asignada....
...Tan esbelta como divina, por lo menos asì me sentìa. Con mi imponente figura de 1.70 y pico con tacones, con unos jeans ajustados a la caderas, con mi disfraz modoso e inocente de “trigrilla”....
Allì llegaba al aeropuerto, con todas la ganas de comenzar el via crucis –por lo menos para mì-, de permanecer en trànsito àereo por unas cuantas horas, hasta arribar a mi destino... A un destino que yo misma habìa clasificado como “La Gran Aventura al estilo Indiana Jones – Femenino: Realizar un inventario en El Coca, Ecuador.
....Ya pasado el mediodìa, y entre el astìo que implica el carreteo de equipaje, mochila de pc, chaqueta de piel, y la respectiva almohadilla para la cabeza (simbolo por demàs de lo cosmopolitan que me sentia por la viajadera)...., allì iba yo, toda hecha glamour, sintiéndome como en el argot criollo dirìan: “la reina del arroz con pollo”...., o dentro de mis ya acostumbrados pensamientos “de autoestima repotenciada”...toda divina, pues!!!, captando algunas miradas de fèminas que admiraban la combinaciòn vanguardisma y cosmopolitan de “trigilla”, y de algunos incautos ojos masculinos que no lograron disimular a la marcada pronunciaciòn de mis curvas en la estampa de “aquel mujeròn....”....
...Y a pesar que ya me acostumbrè, aùn no lo podìa creer !!!vuelvo al extranjero!!! a saborear la deliciosa sensaciòn de andar en la mismisima “ala del aviòn”, a otro paìs......sì, a cumplir con una –muy asegurada- agostadora jornada, en la que me sumergeria en unas cuantas herramientas de perforaciòn, para contarlas y asegurarme que tuvieran su bien llamado “serial” estampado.... Pero de igual manera, y con el sacrificio ya anunciado, igual otro viaje al extranjero.....
....Y es que dentro de la incertidumbre del viaje, porque para ser sincera – y sin preocuparme mucho de ello -, la habìa,.... realicè mi chequeo directo a mi destino, consultando y con el temor muy en fondo –como ya es acostumbrado a protagonizar por esta aerolìnea-, no me fueran a dejar sin equipaje....creando –mentalmente porque ya era tarde para ejecùtese – algùn “plan B” po si acaso sucedìa.....
...Todo bien, demasiado bien dirìa yo, para todas las incertidumbres que envolvìan este viaje....todas las expectativas imaginarias que me habìa hecho, todas las aventurillas generadas por mi imaginaciòn que podrìan –si me dedico seriamente-, superar a la Walt Disney......
....Me tomè un cafè, y allì justamente comenzò el dilema de este viaje....”el ir o no ir....”
Y es que para aplacar mi incertidumbre prematura, llamè a Quito, para confirmar que al menos tendrìa donde posar mis sueños, tener una alhomada a quien abrazar hoy.... y justamente fue allí donde sentì los primeros implantes de “Còmo una paro petrolero podrìa matar mi aventura a lo Indiana Jones....”.....
....”Quizàs es mejor que no te vengas”....escuchar a mi interlocutora manifestarme, "tu jefe me avisarà si te vienes o mejor cancelas tu vuelo... "
Y es que si había incertumbre sobre mi viaje...ahora no solo reinaba, sino que se reía en mis narices, desafiàndome a lo que ya mi mente habìa titulado a mi pròxima publicaciòn en este medio....
...Pues, no me quedaba otra que esperar la llamada, del “Sì o el No...” Y es que llegò la hora de abordar y la llamada nunca entrò en el casillero de mi celular....y entonces comencè a transitar por los cielos venezolanos, sintièndome casi en mi ambiente natural...por eso de andar en las nubes....
.... Directo al aterrizaje y ansionsa por saber ya el desenlace que tendrìa mi cuerpo esta noche...de si dormirìa en mi patria u otra, encendì mi celular...y efectivamente...6 mensajes de voz, esperando que introdujera mi clave de señal, para salir disparados a “destruir aquella maquinada y ansiada Indiana Jones Femenina....”....
...Y es que lo sospechaba, pero fue extraña la sensaciòn de no sentirme frustrada en mi intento de derrochar imaginaciòn y escritura a futuro... Simplemente confirme para mì misma que “lo mejor es siempre lo que pasa”.... Allì estaba escuchando como mi jefe en su afàn de sosegar el sentimiento de remordimiento que lo invadìa por toda la gamma de incertidumbres generadas, me anunciaba que ciertamente el “Paro Petrolero pudo màs con mis anheladas expectativas de narradora de aventuras”.....
...Y comenzaron los mecànismos de soluciones: llamadas para reservas de vuelta a casa, organizar taxi, idear estràtegias de ràpida recuperaciòn de maleta, etc....
...Y todo volviò a la realidad que es....a mi realidad....Conseguì mi maleta, conseguì mi cupo –no en el vuelo pronosticado a tomar para regresar, sino que la suerte comenzò a acompañarme...en el vuelo, que apenas partirìa en escaso 20 minutos.....
!!! Què maravilla se volviò Aeropostìn....!!! la misma Aeroplìnea de la que infinidades de veces he querido que sea objeto del rencor de Chàvez a ver si la pone a caminar como es -, esa misma, me habia resuelto la vida.....
....Y ya mentalizada a volver a casa, con mi maleta recuperada y en mano, con mi mochila a cuesta, con mi chaqueta en hombros, y con la bendita almohadilla que no paraba de rodar por el piso, por mi patètica maniobra que no alcanzaba mano alguna que la sujetaba.....
Caminando y esparciendo –ademàs de ofrecer como deleite -, mi figura a aquellos pasajeros en trànsito...hombres y mujeres que volteaba –y no es broma-, a mirarme...!!!.
Y es que a esta hora...con esta turbulencia por la que atravesamos....me pregunto: era a mì a quien observaban?? a mì , con mi estirpe de chica cosmo??, por aquello di cinturòn y zapatillas trigrillas....o era la bendita almodilla que no dejaba de rodar por el suelo ..... ???
...Aùn no lo sè, pero no bastò la tranquilidad y seguridad que ya tenìa de volver a casa, cuando en una llamada andante....leo en mi pantalla...”nùmero restringido”...clara evidencia que se trataba de una llamada del extranjero.....
...Pues sí...era él...mi jefe...anunciàndome entre tímido, gracioso, sonriente y maquiavélicamente “hombre”....que sí podría viajar...que efectivamente el conteo se podìa realizar y que tomara el tan cuestionado avión a Quito...
..Y no me restó más que sonreir, -estando segura-, que con tantos tras pies...algún otro avión abordaría...y quién sabe dónde iría a parar esta vez, ó quizás que el destino me quería prescisamente allí....a dónde inicialmente salí....
...No me quedó más que pintar la mejor de mis sonrisas y una carita de niña inocente y pérdida a la chica de “Atención al Cliente”, para que lo que hacía escaso 10 minutos había deshecho (reserva a Quito, cambio de vuelo doméstico, recuperación de maleta, etc); lo volviera a des-hacer o quizás a re-hacer como originalmente estaba.....Una tragedia china le quedaría corta...(bueno...y es que no conozco ninguna...).....
...En fín, allí iba yo...nuevamente atravesando el Aeropuerto Nacional vía al Aeropuerto Internacional...con mi maleta, mi mochila que pesaba más que la obligación conyugal, mi chaqueta y la almohadilla.... Allí iba yo con la sonrisa de no creer lo que pasaba, y de reirme de la propia gracia que estas empresa hace que sus empleados hagan.....
....Y a medio concluir de camino, ..con un día como pocos, ya esperaba anunció de embarque a Quito...concluyendo mi libro de obligada lectura en un aeropuerto, ya sin maleta, con la permanente incertidumbre de si conseguiría taxi y cama donde dormir, ah!..y por supuesto...de si a mi arribo llegaría mi maleta....!!!!
...Finalmente todo salió bien....llegué a destino, encontré maleta, transporte y hotel....todo de maravilla....a pedido de boca de “esta belleza tropical”....!!

...el resto de la –apenas naciente- Aventura a Lo Indiana Jones Femenino...sólo comienza....aunque para ser sincera, ya le agarré el divino gustito a la comodidad del Hotel Capitalino donde me alojo....cuyas almohadas son indescriptiblemente divinas...!!! y donde el frío y la altura ecuatorial hace estragos en mi estómago y cabeza....!!

...de la plaga, mosquito, selva y demás penurias por venir....quizás –si las experimento-, les contaré luego.....

27 agosto 2005 

Un testeo.......



Esto lo encontrè me lo hizo llegar una "blogger" para conocerme un pocoa màs....veamos que tanto pueden descubrir de mì....


1-Nombre: Josefina en otro idioma...
2-Tú apodo?: Cucha
3-Que hora es?:18.34
4-Fecha y lugar de nacimiento: 03-05-19...
5-Lugar donde te gustaría vivir: En Holanda
6-Nombre de tus padres: Josè en otro idioma y Petra
7-Signo zodiacal: Tauro
8-Has visitado otro continente?: No, pero espero suceda pronto...
9-Aventurero/a o romántico/a?: Bufff, creo que tengo una dosis equilibrada de ambas cosas...
10-Tímido o extrovertido?: Timido, jugando a la extroversión...
11-Eres supersticioso/a?: sólo a veces cuando me contangian la onda
12-Tienes alguna fobia?: creo que no...
13-Duermes siesta?: Cuando me lo permiten....y me re-energizan..
14-Cama con o sin almohada?: siempre con almohada, en la cabeza, en el pecho y en los pies....si alguna me falta me siento desprovista de relax para dormir...
15-Que llevas puesto en este momento?: Uyss, que cotillas, jajaja, una batita corta de algodon y cintillas....
16-Tienes hermanos?: Si, 6 más y yo la menor...
17-Invierno o verano? Invierto
18-¿Cual es tu color favorito? Verde
19-¿cual es tu número preferido? el 3
20-¿Diestro o zurdo?: Ambi...un poco de cada cual...pero me identifico más con zurda
21-Día favorito de la semana: El miércoles
22-Mes favorito: Noviembre.
23-Tienes novio/a?: Nooooo, pero quisiera.....
24-Has estado enamorado/a? Si...
25-y ahora? ..super...super...
26-De quien? ....uy yuis..... curriosos...no?
27-Amigos(as) especiales: Uno super.....!.
28-Nombra una persona especial: PDC
29-Te llevas mejor con chicos o chicas?: Desde siempre con los "gays"
30-¿Que es lo primero que miras del físico del sexo opuesto? Los ojos ...y la sonrisa...
31-¿Te hubiera gustado llamarte de otra manera?: Julianne...
32-¿Puede que este mail llegue a alguna persona especial? Lo leeran por aqui y todos son especiales a su manera...
33-¿De qué persona recibiste el e-mail? de una blogger.
34-Que es para ti la persona q te mando este mail?:..alguien que quiere compartir pensamientos
35-¿Que piensas de la persona que te mando este e mail? Que es muy buena gente
36-Dile algo a la persona que te mando este mail: gracias....
40-Fumas?: sólo lo hice una vez...por payasa..!..
41-Bebes?: Pa ahogar las penas...
42-¿Cual es tu peor defecto? lo enrrollada...
43-¿Cual es tu mayor virtud? la sinceridad....
44-¿Cual fue la ultima peli que viste?: Ummm, pues hace ratito...Candy..Candy.....
45-¿Radio o TV?: Música----
46-¿Que canción estas escuchando en este momento?: Tanto amor - Juan Fernando Velasco
47-CD favorito?: Exitos de Shania Twain.
48-¿Quien te felicito primero en tu último cumple? Uy...una llamada super especial del extranjero....12:02 am
49-¿Que te regalaron en tu ultimo cumpleaños? Un mini cake...
50-¿Cual ha sido tu dia mas feliz? El día que toque la nieve Canadiense....crei tener mil orgasmos al mismo tiempo...
51-¿Y el más triste? Creo aun no lo he vivido
52-¿Que odias hacer? Fallarle a alguien que me importa
53-Qué haces antes de dormirte? Pensar.....desgastarme la mente pensado
54-¿Nombra a alguien a quien no hayas visto y quieras ver?: ..A .JRicardo.
55-¿Rubios/as o morenos/as? Morenos...para contrastar con mi piel...
56-Vainilla o chocolate?: Chocolate, ummm me encanta.
57-¿Pepsi o Coca Cola?: Ninguna de las dos..prefiero un coctel.
58-¿Cerveza o vino? Vino....uhmm se me va más rápido a la cabeza....
59-Fumas petas?: Nunca..pero me gustaria saber que se siente
60-¿Amaste tanto a alguien como para llorar? Siempre....
61-Lugar donde te gustaría que te besen!!!: Me gusta me besen en el cuello... lo demás viene solito
62-Color de ropa interior preferido: Vino tinto
63-Flor(es): Tulipán....enloqueceria si alguien me las regala algun dia
64-Tema de conversación mas detestado: Sexología
65-¿Disney o Warner Bros?: Disney, me encantan las pelis
66-Tu coche favorito?: Los Ferraris, algun dia, tendre uno...
67-¿Quién de tus amigos vive más lejos?: Paco
68-Hora de dormir: Suelo trasnochar pensando
69-Mejor sentimiento: El amor hacia alguien en entrega total
70-Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: Ya?? Tan pronto??
71-Las tormentas, ¿te gustan o te asustan?: Me encantan con buena compañia
72-Tu programa de TV favorito: Buff, no se, Desesperately HomeWife..por ahora...no me gusta mucho la tele
73-Qué llevas siempre? Pensamiento desbordandose de mi mente....
74-Personas que no pueden faltar en tu vida: Alguien con quien soñar.
75-Peli preferida: El último Novimebre..
76-Te esta gustando el test?: Si, me esta sorprendiendo lo este terminando, pense lo dejaria a la mitad.
77-Cuanto tiempo llevas haciendo esto?: No tengo ganas de sacar la cuenta...
78-A quien te llevarías a una isla desierta? Ummm, no lo digo....pero si soñar no cuesta nada...a Brendan Fraser...o al misterioso argentino de la foto...
79-Canción que te llega..? La fuerza del corazón - Alejandro Sanz...tiene mucha fuerza
80-Has hecho el ridículo alguna vez? Es lo que mejor se me da...
81-Cuenta ese momento: Buff, no mejor, no, gracias jajajaja
82-Un último deseo? Que me dejen vivir feliz...